С энтузиазмом какое-то время назад взялась за внедрение GTD в собственные процессы.
Бизнес по-"партнёровски"Ок, это отличная идея, мне нравится: очень удобно, себя облагораживает и прочее, и прочее. Есть одно НО. Гигантское. Никто рядом больше этим не пользуется. Т.е. в принципе никто. И у нас в организации вылезла большая проблема. Взять два этих нюанса и можно смело сходить с ума.
Наш коммерческий директор, он же заместитель главного редактора и генерального директора, как-то так, не менеджер. Совсем. Он журналист. Он не понимает, что если замкнуть все циклы на себя, то можно прикрывать контору и вяло разбредаться по разным углам рынка труда.
С ним все на короткой ноге. Все. Он не "Иван Батькович, позвольте спросить вашего дозволения...", а "Ваня, блин, отдай уже".
Т.е. я теоретически за неприсланные в течение 2 (ДВУХ) месяцев (МЕСЯЦЕВ) данные могу нашуметь на него, пожурить, попинать... И всё. Он собрал к себе данные, которые УЖЕ собрал его отдел, обещает свести их в табличку и прислать, но... У него нет времени, нет данных под рукой и он не может отдать кому-то распоряжение сделать это или тупо переслать кому-то весь ворох информации для сведения.
Он может отдать его мне, как есть. Я разберусь, как разобраться. Но он держит всё у себя, совсем всё.
Жаловаться кому-то уже нельзя, потому что главред сам оставил его "как себя", пока он 4/5 рабочей недели проводит в Мск. А наш коммерческий директор - клёвый, умный, идейный... Но ни разу не руководитель. В первый год, когда он замещал Викторию, в отделе журналистов царил такой бардак... Согласовать план номера в течение последней недели? Легко. А лучше в день сдачи. Сдать тексты в последний день? Легко! У нас ещё выходные впереди. А на печать сдадим в понедельник утром...
Он теперь любимая присказка всей редакции. Отправить ему на согласование, значит, сбыть проект в небытие или подвязать себя на ежедневное "дятлование". Я этим занимаюсь несколько последних недель. Подумываю написать начальнику служебку с просьбой снять с меня поставленную задачу в следствие того, что занимаемая должность не даёт возможность отвесить пиздюлей в достаточном для выполнения задачи объеме.
Вот, что бывает, если человек занимает место без какой-либо подготовки и если в конторе бардак - основное правило деятельности.
Я вспоминаю Элтезу с легкой ностальгией. Я ненавидела ее тогда за буквоедство и следование глупым правилам... Но эти глупые правила были настолько чёткими... Секретарь Заместителя Генерального директора звонил Техническому директору и спрашивал, на какой стадии тот или иной вопрос. И если Т.Д., не дай Боже, не мог ответить чётко, он скоро шёл к З.Г.Д. и объяснял, какого хрена он не может ответить. Просто. Ясно. И с пиздюлями.
Здесь же я могу хоть язык в кровь стереть, требуя с начальника моего начальника отдать мне материалы, и уйду ни с чем.

И под кат всё это, под кат.

А дома у меня кошка. Манюня, если по-свойски. Айва, если официально.
Нате.
Кошка-с

Папа делал фото. Круто же, нет? Она же выучила кое-какие аудио-сигналы от нас. Типа "Псыть!" или "Ээээй!" - остановиться и посмотреть, что не нравится. "Больно, блять!", или "Ааааа!", или "Твою мать, что ты делаешь?" - вынуть когти, слезть с ног/спины/задницы, смотря куда успела добраться. Цоканье языком - нас зовут, почешут или покормят? На "кысь-кысь" она как-то неохотно реагирует.
С вечера и с утра приходит помацаться на кровать. Только сама. Руки фу. Уляжется, прижмётся боком к боку и тарахтит.
До сих пор ловлю себя на том, что пытаюсь назвать её другим именем. На автомате-пулемёте. Но она не Биги. И не "Бигулина-красотулина", как было мноооого лет подряд. Максимум "Айвочка-девочка". Как-то так...

И парк под окном - это прекрасно. Даже если только посмотреть на него... Или если только через лужайку к трамваям идти. Ещё когда снег по утрам выпадал, стою я на остановке, прихлёбываю кофе и вижу, как под тонким слоем снега, выглядывают травинки, эти вечнозеленые диковинные штуки, и трясутся под ветром. Такие зеленые и трясущиеся под белым чистым снегом. Чем-то похожие на человечиков на остановке.

СемьяИ родители приезжали к нам, да. Я не знаю, как реагировать на всё это. Я им благодарна и всё такое, но, чёрт меня дери, чем реже я общаюсь с матерью, тем счастливее я есть. Существует ряд вещей, которые я предпочитаю не видеть. И не помнить про них. И делать вид, что их нет, не было и нет. Например то, сколько мать пьёт. То, чем она это объясняет. Её критиканские позывы. Нравоучения. Эгоистичные выпады, прикрытые, как фиговым листом, показным альтруизмом. I hate all these things... Она умная женщина, собраная (или собранная? блин...), опытная, красивая, эмпат... Но её воспитывала Ба. Точнее она была Ба, сейчас это... закройте уши детки, т.е. глаза или чем там читают?... это старая ведьма...

Про неё недавно узнала другая Ба. Которая церковница до глубины души. После смерти мужа, моего деда, она так сохранила рассудок. Просила меня звонить иногда той, спрашивать, как дела, жива ли, здорова ли... Нет, не здорова. Маразм. Это не моё краснословие. Это диагноз, блядь. А самое смешное вот что... Если я ей позвоню и буду спрашивать, то она скорее всего решит, что "эти ждут её смерти и науськали меня ей позвонить, узнать не могут ли они вернуться в квартиру". Нет, не могут. И вряд ли смогут... Она выжила их оттуда. Она видит провисший провод от телефона и думает, что это петлю ей смастерили. Она видит морилку для тараканов и думает, что ей её поставили. Отец не дал ей вцепиться в кусок шкафа, потому что тот вполне мог упасть на пожилую женщину и задавить, так он избил её. "Кинул через всю комнату", как мне сказали. Папа, мой, даму под центнер весом, через комнату, ха.

Нет, они её там не бросили. Но перестали пить валерьянку горстями, начали спать по ночам. Я недавно рассказала матери, что мне передала сестра про Ба и ее вопросы. Через пару часов снова говорила, она сказала, что руки уже перестали трястись. Они хотят отправить её на лечение, но увы, без согласия больного это можно сделать только по суду. "Через полгода, самое меньшее" - так сказал врач, которого мать вызывала. Ещё он сказал, что сейчас таких по одной на один-два подъезда стандартной девятиэтажки. Это их статистика, а мне просто страшно. Потому что я знаю свои психически проблемы. Ну или задачи, если оставаться оптимистом. Кстати, про полгода - это было про лечение, ничего страшнее. А вот про себя, я только надеюсь, что мне хватит сил моральных и психических признать, что я схожу с ума. Хотя сдохнуть я всё же надеюсь раньше.

Кстати, переезд не решил по сути ничего. читать дальшеЯ радуюсь дням, нежусь на солнышке по утрам, чешу брюшко кошке, почти с радостью перемываю посуду, но... остались те же приступы неясной природы. Осталось всё. Только учёбы не осталось. Смысл? I can't help anyone. И этот тупой оптимизм и разговоры почти-бакалавров, таких, блядь, крутых, что асфальт поднимается посмотреть, кто идёт... Б-е-с-п-о-л-е-з-н-о.

Я хотела понять юридическую природу - меня ткнули мордой в человеческий пофигизм.
Хотела понять человеческую природу. Казалось, если буду общаться со "своими", то будет, ну не знаю, круто что ль. Мне показали, что... ну вот там выше видно, что именно мне показали.
Хотела собрать себя, активизировать, это... как его... самоактуализировать... во... Сказали "Ты меняйся, деточка, молодец. Только мир вокруг всё-тот-же!!!"
Пойти, что ль, об стену убицца? Что не выходит, думаешь, что ты не такой. А если выходит, то в общем-то, ничуть не лучше... Пойти поспать...?