Физически потряхивает от необходимости здесь находиться. Правда, уже меньше, чем пару часов назад. Помогли две вещи - кофе и "золотая" тетрадь. Как-то, когда мне было морально плохо (почему - вопрос отдельный) я завела себе тетрадь, записала в неё основные мысли на случай, если опять будет затягивать ощущение клетки вокруг и наличия ошейника. И когда приходит время, я перечитываю все пункты, порой переписываю их заново, меняя формулировку. Т.е. общий смысл сохраняется, но всё время добавляется что-то новое. Как правило, чтобы успокоиться, хватает первых трех-пяти пунктов. А переписывание настраивает на такой занятный лад, как будто заново настраиваешь инструмент. Сбился строй - бывает. Перепишешь - как будто восстанавливаешь его, чтоб играть также полно и красиво.
Меня сбивает всё. Ситуация на работе, собственные опасения, родственные неурядицы... А этот ритуал помогает оставаться собой, не нестись ставить заплатки на каждую кровоточащую рану, а увидеть картину полностью.
Да, я понимаю, что по-хорошему стоит сорвать пару пластырей сразу. Например:
1. Поменять работу. Трудиться с ощущением белки в колесе я не умею. И если единственный видимый результат от труда, что ты сам запыхался, то... Зачем такой труд нужен, я считаю. Плюс конфликты на работе. Очень странные. Они не несут в себе материальных или корпоративных моментов. Только неправильно выстроенные связи. Это не лечится. А от фраз "Ты же психолог. Должна знать, что делать!" хочется мило улыбнуться и послать куда подальше. Потому что я не буду пытаться изменить те отношения, которые каждой стороне приносят извращенное удовольствие. Тем более, что меня не просят. Тем более, что я пока и не психолог вовсе. Дозвиданья.
2. Рассказать матери свою истинную позицию по отношениям в семье. Моя совесть вопит и рыдает. Я могу понять, как и почему происходит так, а не иначе, но внутри мне хочется заорать и влепить матери пощечину. За вполне конкретные поступки. Один нюанс - она меня не услышит. Чёрт, она меня не слышит, даже если я говорю "Жарим и сразу запекаем". Нет, надо ещё потушить в середине. Нет, ты не права. Нет, ты не знаешь. Зачем ты спрашиваешь, если сама знаешь лучше, как делать!?
Ну вот пока хватит. Это так Надо сделать. Я знаю. Но если с работой нужно просто подождать (да, до конца учёбы, да-да), то вот пункт 2 невыполним. Хотя... я давно не ругалась с матерью всласть, а уж тем более по телефону. Она, конечно, будет искать у меня чувство вины, которое сама вырастила, вот только... вина виной, а если я закушу удила и понесусь, т.е. начну орать и выражать, что думаю, то остановит только грузовик. Потому что делаю я это редко, но зато с истерикой, сбиванием костяшек пальцев о стены, воплями и прочими приколами расшатанной психики.
А сегодня надо поздравить Ба с Днём рождения. И это... почти смертельно. Кажется. Я не говорила с ней несколько месяцев. Потому что страшно. Потому что обвинят в том, к чему я подготовиться не могу. А ещё я не знаю, не сменила ли она телефон. Но ещё же и часу нет, правда? День длинный...