Music Of The Spheres

Достойно отдельного рассказа.
Про наш проект на работе.
Пару лет назад мы в количестве 4 человек, не считая всех остальных, начали заниматься опросом грузовладельцев на предмет того, хорошо ли работает железная дорога.
Было анкет 20 на человека, а денег Х. Т.е. некоторая сумма, а не известный орган. Спустя год работы нам добавили ещё один похожий проект. И стало денег Х + 0,25Х, а анкет внезапно 40. Потом начальство решило, что собирать вторые анкеты надо раз в три месяца. И стало забавно. 2 месяца - 20 анкет и 0,8Х и один месяц затем, как прежде.
В начале этого года, нам сказали, что денег останется, как было, а анкет надо 25 или 50 соответственно. Мы крякнули. А точнее покрякали в пустоту, но всем было пофиг, так что плюнули на споры. Дальше нам сказали, что сокращения везде, кризис вообще, так что денег скоро будут платить меньше. Мы постарались поскорее забыть об этом, чтоб не сокрушаться, так как точно всё равно никто ничего не говорил. А дальше была пятница прошлой недели...

Наш коммерческий директор оттащил меня в сторонку и сказал, что один из участников нашего междусобойчика уволился, следовательно его анкеты делят между всеми остальными по 8 штук (ну не 100 будет в совокупности, а 99, я так понимаю, всем насрать) или 16 в последний месяц квартала. У меня наступила защитная реакция. Оцепенение называется...
Я: А деньги...
К.Д.: Пока также.
Я: А базу Д.Х. (уволившегося) будем делить? Восемь респондентов с неба не рухнут.
К.Д.: Ну берите анкеты.
Я: А контактов Д.Х. не оставил?
К.Д.: Нет, не оставил. Ну анкеты его же есть. Разбирайтесь.
Я: А Е.Х. ты сказал? (над нами, жалкими сборщиками, она старшая)
К.Д.: Даааа, она всё знает. Собираем до...
Ну и так дальше... Суть в чём: 1. 33 анкеты или 66 на человека. 2. Денег столько же. 3. Сроки.
Вечером добавился пункт четыре, когда я нечаянно узнала, что К.Д. передал нашему главному, что все знают и все согласны, ещё около 12-и часов. Это при том, что наш разговор состоялся в районе 5 часов. Я только похихикала. Новости в стенах любимой конторы всегда ползут попой вперёд и по-моему в направлении куда-то на хер...

Сегодня говорю с другим из команды, как делить анкеты и прочее. Выясняется, что уволившийся сказал своей группе что-то вроде "анкеты слать не надо, я порвал отношения с компанией, тапки врозь, кастрюлю в голову". Но анкеты, хвала Магистрам, содержат в большинстве своем наименование компании уже в названии, т.е. концы таки размотать реально.
Иду к Е.Х., дабы она прокурировала делёж.
Я: Ну вы ж в курсе, что Д.Х. уволился?
Е.Х.: Что-что?
Тут я увидела вопрос в глазах и уже тогда поняла, что она не знает ни-че-го. В принципе. От слова "совсем". Ни про увольнение, ни про анкеты, ни про деньги. К.Д. ни-че-го ей не сказал. Зачем было говорить, что уведомил её? Я не понимаю. Если б не мой коллега, ляпнувший, что мне не по регалиям заниматься делёжкой базы, если б не мелкий чёртик, ехидно шепнувший на ухо "Сходи, проверь.Ты ж знаешь этого человека..." Если б не... В общем, итог почти не изменился. Изменилось отношение. Нашему коммерческому члену, как его за глаза зовут по щелям конторы, мне очень интересно задать вопрос "Зачем?". Но он в отпуске. Ага, наследил и свалил.

Вот и всё...


...

С энтузиазмом какое-то время назад взялась за внедрение GTD в собственные процессы.
Бизнес по-"партнёровски"Ок, это отличная идея, мне нравится: очень удобно, себя облагораживает и прочее, и прочее. Есть одно НО. Гигантское. Никто рядом больше этим не пользуется. Т.е. в принципе никто. И у нас в организации вылезла большая проблема. Взять два этих нюанса и можно смело сходить с ума.
Наш коммерческий директор, он же заместитель главного редактора и генерального директора, как-то так, не менеджер. Совсем. Он журналист. Он не понимает, что если замкнуть все циклы на себя, то можно прикрывать контору и вяло разбредаться по разным углам рынка труда.
С ним все на короткой ноге. Все. Он не "Иван Батькович, позвольте спросить вашего дозволения...", а "Ваня, блин, отдай уже".
Т.е. я теоретически за неприсланные в течение 2 (ДВУХ) месяцев (МЕСЯЦЕВ) данные могу нашуметь на него, пожурить, попинать... И всё. Он собрал к себе данные, которые УЖЕ собрал его отдел, обещает свести их в табличку и прислать, но... У него нет времени, нет данных под рукой и он не может отдать кому-то распоряжение сделать это или тупо переслать кому-то весь ворох информации для сведения.
Он может отдать его мне, как есть. Я разберусь, как разобраться. Но он держит всё у себя, совсем всё.
Жаловаться кому-то уже нельзя, потому что главред сам оставил его "как себя", пока он 4/5 рабочей недели проводит в Мск. А наш коммерческий директор - клёвый, умный, идейный... Но ни разу не руководитель. В первый год, когда он замещал Викторию, в отделе журналистов царил такой бардак... Согласовать план номера в течение последней недели? Легко. А лучше в день сдачи. Сдать тексты в последний день? Легко! У нас ещё выходные впереди. А на печать сдадим в понедельник утром...
Он теперь любимая присказка всей редакции. Отправить ему на согласование, значит, сбыть проект в небытие или подвязать себя на ежедневное "дятлование". Я этим занимаюсь несколько последних недель. Подумываю написать начальнику служебку с просьбой снять с меня поставленную задачу в следствие того, что занимаемая должность не даёт возможность отвесить пиздюлей в достаточном для выполнения задачи объеме.
Вот, что бывает, если человек занимает место без какой-либо подготовки и если в конторе бардак - основное правило деятельности.
Я вспоминаю Элтезу с легкой ностальгией. Я ненавидела ее тогда за буквоедство и следование глупым правилам... Но эти глупые правила были настолько чёткими... Секретарь Заместителя Генерального директора звонил Техническому директору и спрашивал, на какой стадии тот или иной вопрос. И если Т.Д., не дай Боже, не мог ответить чётко, он скоро шёл к З.Г.Д. и объяснял, какого хрена он не может ответить. Просто. Ясно. И с пиздюлями.
Здесь же я могу хоть язык в кровь стереть, требуя с начальника моего начальника отдать мне материалы, и уйду ни с чем.

И под кат всё это, под кат.

А дома у меня кошка. Манюня, если по-свойски. Айва, если официально.
Нате.
Кошка-с

Папа делал фото. Круто же, нет? Она же выучила кое-какие аудио-сигналы от нас. Типа "Псыть!" или "Ээээй!" - остановиться и посмотреть, что не нравится. "Больно, блять!", или "Ааааа!", или "Твою мать, что ты делаешь?" - вынуть когти, слезть с ног/спины/задницы, смотря куда успела добраться. Цоканье языком - нас зовут, почешут или покормят? На "кысь-кысь" она как-то неохотно реагирует.
С вечера и с утра приходит помацаться на кровать. Только сама. Руки фу. Уляжется, прижмётся боком к боку и тарахтит.
До сих пор ловлю себя на том, что пытаюсь назвать её другим именем. На автомате-пулемёте. Но она не Биги. И не "Бигулина-красотулина", как было мноооого лет подряд. Максимум "Айвочка-девочка". Как-то так...

И парк под окном - это прекрасно. Даже если только посмотреть на него... Или если только через лужайку к трамваям идти. Ещё когда снег по утрам выпадал, стою я на остановке, прихлёбываю кофе и вижу, как под тонким слоем снега, выглядывают травинки, эти вечнозеленые диковинные штуки, и трясутся под ветром. Такие зеленые и трясущиеся под белым чистым снегом. Чем-то похожие на человечиков на остановке.

СемьяИ родители приезжали к нам, да. Я не знаю, как реагировать на всё это. Я им благодарна и всё такое, но, чёрт меня дери, чем реже я общаюсь с матерью, тем счастливее я есть. Существует ряд вещей, которые я предпочитаю не видеть. И не помнить про них. И делать вид, что их нет, не было и нет. Например то, сколько мать пьёт. То, чем она это объясняет. Её критиканские позывы. Нравоучения. Эгоистичные выпады, прикрытые, как фиговым листом, показным альтруизмом. I hate all these things... Она умная женщина, собраная (или собранная? блин...), опытная, красивая, эмпат... Но её воспитывала Ба. Точнее она была Ба, сейчас это... закройте уши детки, т.е. глаза или чем там читают?... это старая ведьма...

Про неё недавно узнала другая Ба. Которая церковница до глубины души. После смерти мужа, моего деда, она так сохранила рассудок. Просила меня звонить иногда той, спрашивать, как дела, жива ли, здорова ли... Нет, не здорова. Маразм. Это не моё краснословие. Это диагноз, блядь. А самое смешное вот что... Если я ей позвоню и буду спрашивать, то она скорее всего решит, что "эти ждут её смерти и науськали меня ей позвонить, узнать не могут ли они вернуться в квартиру". Нет, не могут. И вряд ли смогут... Она выжила их оттуда. Она видит провисший провод от телефона и думает, что это петлю ей смастерили. Она видит морилку для тараканов и думает, что ей её поставили. Отец не дал ей вцепиться в кусок шкафа, потому что тот вполне мог упасть на пожилую женщину и задавить, так он избил её. "Кинул через всю комнату", как мне сказали. Папа, мой, даму под центнер весом, через комнату, ха.

Нет, они её там не бросили. Но перестали пить валерьянку горстями, начали спать по ночам. Я недавно рассказала матери, что мне передала сестра про Ба и ее вопросы. Через пару часов снова говорила, она сказала, что руки уже перестали трястись. Они хотят отправить её на лечение, но увы, без согласия больного это можно сделать только по суду. "Через полгода, самое меньшее" - так сказал врач, которого мать вызывала. Ещё он сказал, что сейчас таких по одной на один-два подъезда стандартной девятиэтажки. Это их статистика, а мне просто страшно. Потому что я знаю свои психически проблемы. Ну или задачи, если оставаться оптимистом. Кстати, про полгода - это было про лечение, ничего страшнее. А вот про себя, я только надеюсь, что мне хватит сил моральных и психических признать, что я схожу с ума. Хотя сдохнуть я всё же надеюсь раньше.

Кстати, переезд не решил по сути ничего. читать дальшеЯ радуюсь дням, нежусь на солнышке по утрам, чешу брюшко кошке, почти с радостью перемываю посуду, но... остались те же приступы неясной природы. Осталось всё. Только учёбы не осталось. Смысл? I can't help anyone. И этот тупой оптимизм и разговоры почти-бакалавров, таких, блядь, крутых, что асфальт поднимается посмотреть, кто идёт... Б-е-с-п-о-л-е-з-н-о.

Я хотела понять юридическую природу - меня ткнули мордой в человеческий пофигизм.
Хотела понять человеческую природу. Казалось, если буду общаться со "своими", то будет, ну не знаю, круто что ль. Мне показали, что... ну вот там выше видно, что именно мне показали.
Хотела собрать себя, активизировать, это... как его... самоактуализировать... во... Сказали "Ты меняйся, деточка, молодец. Только мир вокруг всё-тот-же!!!"
Пойти, что ль, об стену убицца? Что не выходит, думаешь, что ты не такой. А если выходит, то в общем-то, ничуть не лучше... Пойти поспать...?

Утро. Большая чашка заварного кофе... Кажется, придётся брать в дорогу, а это не удобно, да и пакета не найти.
Вчера едва не нырнула на какой-то новый уровень тоски. Не знаю, что помогло, то ли пообщаться, то ли сахар, но пока снова держусь.
Надо найти денег и сходить на маникюр. После ремонта у меня не пальцы, а что-то страшное, сенсорный экран и тот с трудом реагирует.
Всё, пора выходить.

Вышла вчера на работу. Первый день, как много в этом... страха...
Перечитывала пару дней назад свои посты за последнее время. Кажется, как будто радостных моментов там и не было. Это не совсем верно, но близко.
Настолько забилась в собственную тревогу, что забыла и про учёбу, и про свои же фанфики, и в общем про всё. Решила ввести правило - никаких нервов о работе и мыслей о ней дома. Я люблю свою работу. Она Моя. Я её знаю, я её делаю, хочется думать, хорошо. Мешает одно - восприимчивость. Не всегда могу себя остановить, если кто-то из коллег психует и передаёт своё настроение окружающим. Точнее почти никогда не могу остановить. Они последнее время делают это почти постоянно.
Хотя всё ещё обдумываю написать пару рассказов про работу. Один вариант почти мирный - переделать истории под фентези. Второй - совсем не мирный. Сестра шутила, что начинаться будет как "Распахнулась дверь и вошёл он. С довольной ухмылкой на лице, сжимая в руке окровавленную плеть, упиваясь пронизывающим воздух страхом..." и дальше в таком же духе, включая насилие, и сексуальное, и бла-бла-бла. Хорошая идея, но пока как-то не разрабатывается.
А пока наслаждаюсь обществом кошки, кальяном и пониманием того, что сижу в собственной квартире, на собственном стуле...
Безумно нравится ездить отсюда на трамвае. И возвращаться. Прекрасные виды. А ещё смотрю рассветы. Соседние дома далеко, через две дороги, стоянки, так что видно отлично. И очень нравится сидеть за столом с ноутом, смотреть в окно на небо и писать. Может поэтому хорошо идёт.
Кошка прекрасна. Играет со всем, что двигается. Включая и ноги, и шланг от кальяна, мусорный пакет, веник, ведро. Учит мыть посуду с выпрямленной спиной. Иначе - стул-стол-стол и опа! Мы уже на спине. Сидим и из-за плечами наблюдаем за движухой. Поворачивалась сегодня на когтях, узнала много новых слов в моём исполнении.

Так-то.
А где-то в тёплых краях начинается дерби. Пора включать.

Пишет  Голландская рулетка:

Тринадцатая неделя (24-30 марта)
«Воображение свободно, как птица. И просторно, как море. Никто его не остановит». — Харуки Мураками

"Танцуем синий, - говорит Фрида. – Сейчас танцуем синий. Пожалуйста, все вместе, сосредоточились, да-да-да, совершенно верно... Эй, Дайва, девочка, синий, а не голубой. Темнее, еще темнее".
Макс Фрай. "Какого цвета ваши танцы"

Где-то на пересечении психологии и творчества существует красивый термин - синестезия. По сути, он означает смешение чувств, которое позволяет человеку слышать запахи, видеть цвета звуков и так далее. Воспринимать одну модальность ощущений через другую. Примеров подобного явления великое множество. В том числе и среди известных творцов. Скрябин видел цвета музыки и даже составил таблицу оттенков тональностей. Набоков описывал буквы алфавита через вкус и тактильные ощущения, а Ференц Лист однажды шокировал веймарский оркестр просьбой «играть чуть менее розово» — видимо, забывая, что не все разделяют его восприятие звука.

Почему-то синестезия всегда виделась мне чем-то средним между шуткой чувств и волшебством...
Намного чаще с ней сталкиваются дети. Наверняка многие из нас могут вспомнить и собственные примеры. Но иногда яркие примеры встречаются и во взрослых возрастах. Говорят, что в той или иной степени она присуща всем людям. И у всех авторов и людей творчества синестезия почти всегда есть на скрытом уровне, поскольку произведения искусства затрагивают глубокие чувственные связи, которые и помогают ей раскрыться. Обогащают и наполняют.

Пробовали ли вы когда-нибудь спеть дождь? Или нарисовать песню? Пробовали добавить в рассказ терпкие нотки муската? Или станцевать синеву весеннего неба? Так, чтобы близкий к вам человек смог ответить: "какой красивый у тебя цвет".
Наверняка, вы пробовали это хоть однажды. А раз так, предлагаю вам сыграть в такую игру - давайте попробуем за эту неделю хоть раз выразить то, что выразить невозможно по всем законам логики. И возможно по голосу сердца и воображения. Станцевать запах или нарисовать любимую мелодию. Смешать модальности восприятия. Что угодно, что ближе именно вам. Что станет со стилем и речью, когда в них зашумит проливной дождь? Как вы будете это делать?
А, может, помимо радости игры, такая забава покажет сокровища, о которых вы и не догадывались?

Рулетка запускается!

URL записи

23 мая будет концерт Отто Дикс в Санкт-Петербурге.

Меньше вовлечённости, как можно меньше. Вдох-выдох, вдох-выдох. Медленнее. Вдох. И. Выдох.
Эта нервотрёпка, перепады настроений, беготня по поводу и без не приносит ничего кроме ещё одного витка напряжённости. Руки трясутся. Почему? Потому что вокруг одна ненависть.
Напоминаю себе, что меня она не касается, что хорошего от ответных эмоций не будет ничего, но, увы, сказывается особенность психики.
Таблетка валерьянка? Нет. Две таблетки.

Я обещала себе, что уйду, как только закончу учёбу. Но я хочу взять перерыв в институте. Отчислиться. И как тогда?

Самое забавное во всей этой ситуации, что ничего особенного не происходит. Работа работой. Но жуткие истерики, вопли и давление. Такого не было во время конференций. На моём "веку" их было четыре. По трём я вела базу. Было много работы, было очень много работы. Мы ничего не успевали, нервничали, паниковали, плакали. Это были обоснованные эмоции. Мы ратовали за своё дело, любили его и хотели делать его лучше и лучше.
Сейчас? Сейчас февраль. Компании вяло активизируются, просыпаются, медленно начинают движение денежные потоки. Но всё время после нового года мы в состоянии истерики, которое от начальства передалось и отделу. Некоторые рассорились в пух и прах. Некоторые, оказывается, ругаются матом. Остальные делятся секретами, что лучше: валерьянка или боярышник, где достать валерьянку по десять рублей; обзавелись мячиками-антистресс: при необходимости или сжимаем в руке (я, когда говорю по телефону и не надо писать ничего), или кидаем в того, кто шумит. Такое правило: когда кто-то говорит со сторонней организацией по телефону, а чьё-то недовольное рыло кто-то орёт цензурно или нет, то говорящий может кинуть в орущего мячиком и тем, собственно, заткнуть весь отдел. Развлекаемся, расслабляемся.
Всё, хватит.

Мы берём кошку. Котёнка. Кроху совсем, три месяца. Я боюсь немного, как бы не напортачить.

Должны переехать скоро. Скрещу пальцы. Это сложно.

Не забыть бы про экзамен по японскому языку. Он в конце года совсем скоро, а я никак не могу и сенсею позвонить и возобновить занятия. Ненавижу себя.

Рому не видела уже месяц. Грежу, что после переезда смогу приступить нормально к повторению и разучиванию. Соль-мажор. 1-5-1. Это не забыть, это я специально выспрашивала, так как уверенности в своём слухе нет.

Одну "книжку" выкинула в "критику" на фикбуке. Неожиданно, но положительных отзывов больше. Собственно отрицательный я увидела только один, да и тот только на стороннем сайте, и его скорее можно отнести к личным оценкам, нежели конструктивной критике.

Сестра нашла Юрзеля. Его я начинала писать году в 2004. Ей отправила рукопись примерно в 2006 году, наверное. В 2009 году она его отсканировала, распознала и отправила мне на почту, но пароль от почты я потеряла окончательно. И вот теперь хочу воздать хвалы её любви к одному и тому же ящику на протяжении лет и лет. Теперь книга у меня, немного наивная, но всё равно достойная внимания. Правда, некоторые фразы явно писал человек более скромный, менее пошлый и уж точно не тот, кто писал "Взгляд". Ну, или так кажется. Ибо фраза "Научи его держать в руках шпагу и всё, что сочтёшь нужным"... В общем, сейчас она читается не так, как раньше. Хотя кто знает, быть может в 2004 году я и подразумевала что-то. Хотя нет, точно нет.

Вот только я ни разу не устойчива. Ещё одна трудность. Мне очень сложно послать человека. Т.е. сначала пояснить, что он неправ, потом - что ооочень неправ, а потом послать.
Мне проще сразу бить. Ну да, прилетит в ответ, возможно. Зато словом не обижу. Короче говоря, всё сложно.

читать дальшеЯ не понимаю, как можно обычные, текущие рабочие вопросы решать с такой истерикой и воплями. Да, уже вся фирма знает, что кресло под тобой качается. Что надо делать? Правильно, орать ещё больше, чтоб тебя возненавидели подчинённые, коллеги, начальники других департаментов убедились в твоей не профпригодности, а у половину тех, на которых ты орёшь, начал дёргаться глаз.
Я не люблю, когда на меня кричат. Моя соседка по кабинету это не любит. Старшего менеджера это выбивает из колеи на полдня. Половина фирмы округляет глаза и крутит пальцем у виска. Хитрожопые коллеги пишут разные писульки главному редактору и тянут лапы к твоему креслу, но что надо делать? Правильно, закатить истерику. Ну а раз коллега тянет лапы, надо и всех остальных подозревать, что они тебя подсиживают и не уважают твоё мнение. И что над делать в этом случае? Правильно, истерить сутки напролёт. Так, что секретарь от тебя пытается сбежать, а отдел при телефонном звонке подскакивает дружно в два ряда. Как будто репетировали. Это при том ещё, что отдел рекламный, звонят в него и клиенты и сторонние организации регулярно. Но каждый третий звонок должен быть твой. Осведомиться о текущей ситуации и повесить трубку? Неееет, помним про "подозревать всех". Они ж дебилы, они денег не хотят. И если говорят, что у компании, скажем, исчерпан рекламный бюджет, то это всё враки, надо четверть часа промывать мозг, пока в ответ не послышится "****, да отъебись ты от меня, я работаю!!!"
Действительно, что это за отдел, который работает без криков, весело, с шутками и в целом доброжелательно? Люди должны истерически орать, "искренне ратовать за дело" и сразу бросаться выполнять любое твое поручение, даже если оно не входит в круг его обязанностей, а как раз входит в круг твоих...

Вы прослушали лекцию "Как стать руководителем, которого все за дело ненавидят"

Оказывается, что есть музыка, которую нельзя слушать на ходу, на бегу и даже просто стоя. Сидеть надо расслабившись и наслаждаться, иначе рискуем упасть. Ноги подкашиваются.
Я вообще слушаю музыку почти всегда на улице. Только если иду с кем-то, тогда не с руки не с уха, да и моветон. А так если я иду по улице или еду общественным транспортом, то в наушниках. Только в них. Ездить в метро или ещё на чём-то без них, слушать всё это счастье вокруг я не могу и не хочу.